彼岸，繁花似锦

其实，今天真正要写的东西，是不符合我心匪石，不可转也的。

                  就在很多个我熬夜的夜晚，和你在网上对话，我知道也许是...

  在爱情的世界里，我们不能太心急。当你看着身边那些不可思议的情侣，也许会不自觉的冒出一句：“连这样的也行，我为什么还单着？”其实这不过只是等待的必然。老天爷或者说神，为每一个人都安排了那个正确的独一无二的人，每一个人，她他的爱情是注定被安排好的。那么，我们只能一边寻寻觅觅，寻觅那个对的时间、对的地点、甚至对的天气和那个对的人，而在此之前，无论是你遇到的、求到的、抢到的、硬凑的，都只是个错误。

   也许有人说...

        你还记得今天是我的生日吗？也许你早就忘了那年我生日的早晨，你揽着我的肩听我哭着说妈妈生病的事，你好温柔的叫我傻瓜，我真的很幸福那一刻。你不懂的，你的低声细语对于我是多么的重要，只要你这样和我说话，这样的时刻都是刻在我脑海里的，因为也就那么几次，那么一段日子。

        我好想陪我，陪我过每一个生日，在我耳边说生日快...

 

      我怎么可以害怕、怎么可以退缩？我现在还有路可以选么？我的人生真的是由自己做主了现在。我天天一会儿自信，一会儿颓唐。我这究竟是怎么回事？是太累了？我想象中的复习冲刺是更激烈的。是因为知道自己的实力真的是不允许自己成功的吗？我好矛盾，我现在需要的是有一个人，好好的、狠狠的鞭笞我、打击我。还有几天，还有几天，我现在觉得自己每喘一口气都是不值得的。我真的没有选择了，我不应该是现在这个状态的，我可以为理想去奋...

        我们在这个世上寻寻觅觅,我们总说----有缘千里来相会,无缘对面不相逢.原来我真的不相信,不信缘分这东西,我一直固执的追求我自己营造的爱情,我也一直告诉自己,爱情是自己争取的,是凭实力与魅力取得的.然而,在我潸然泪下的时候我知道,我其实一直都是相信缘分的,只是我的缘分未到,而我又急于走进恋爱的围城,所以我为自己精神世界蒙上了一层我自认为理性的隔膜.也许,只是单纯的想安慰自己没有得到爱情的心;也许,只是单纯...

      拥挤、缓慢、堵塞……也许你还可以列举出公交车的很多令人抓狂的事。但我不得不说，公交车上的时光让我享受着一种平静。这种平静让我可以放任思绪，可以停下一天疲惫的脚步，慢慢地审视自己的心情。这种平静，属于我自己，属于疲惫、压抑的我，这种感觉让我感到安定，感到…安全。每天每天，从早晨的起点站到傍晚的终点站，我依赖着公交车上的时光。

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我喜欢它的质感和优雅雍容



我喜欢它的领子(有旗袍的感觉却又很时尚)和裙身的设计(PS:我不喜欢有蓬的下摆很呆板)



我喜欢一字领和袖子的设计(可以遮掩手臂又很优雅)



我纯粹欣赏礼服的效果(简洁雅致,很安静的感觉)和花纹



这套礼服的前面后面我都很喜欢,这种领的设计...

    我决定出国,从这个决定冲我口中说出的那一瞬间,我后悔了.我曾经告诉自己这是我的梦想,我要实现梦想就要忍受一切,为了这个梦想,我要忘了自己,忘了自己是一个有血有肉的有感情的高等动物.但当我发现自己把一切的压力看得太平常的时候,我才明白,自己毕竟没有成熟.我曾经认为,出国对我最大的压力无非来自于我的英语的讨厌和在外求学昂贵的费用.现在我才发现,我抵不住的是来自父母的悲哀.他们一直告诉我:"只要你想学,随便你,我们供你读就是了"这句话无数次让我的眼泪掉下来....

     今天，我突然发现，我博客的名字——很不吉利。“彼岸，繁花似锦”，难道注定我只能远远的观花，只能远远的感慨？

    是啊，我一直站在离你远远的地方，看着你；我一直站在离现在远远的回忆里，爱着你；我一直静静地和你相处，按捺着……我只是在离幸福很远的地方，一直遥望。我曾经很怀疑，怀疑这样的自己，怀疑我的这种情感。我不只一次告...

     夜凉如水,秋天的萧瑟涌上了心头.在这里,一个似乎很喧嚣的夜里,我又一个人,看旧电影、听老歌。有这些东西以为自己能在怀旧的氛围下，回忆起一些什么，却只是枉然。不知什么时候，我忽然间忘记了关于一个人记忆，我不能断定我是不是忘了，我只记得那一晚，我哭了很久，睡了，再醒来，只是找到伤心的证据，却不知是为了什么。我听说，人能强迫自己，造成忘记伤心记忆的假想，可我真的不希望再记起，因为我知道那个记忆的主角是谁，知道那些记忆只会让我一直不能放下。人，真的是贱骨头，...

     大学已经上了一段时间了,而现在的我----物是人非。在那里,我是如此的格格不入。在那里,我被指责是高傲的,是瞧不起人的。在我的思想里,我是不喜欢我的大学,因为不是志愿所在。我不喜欢那里的一切,在我看来,那里是如此平凡、渺小、破败。可我告诉自己，我的理想不能丢，即使这四年，我要将心放在我不喜欢的专业，我要生活在这个我不喜欢的小城里，可我依旧会把它做到最好，因为，我是可以做到的，我会在大学毕业之后去追寻自己一直的理想自己的梦。

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    也许人生，真的是注定的吧，否则为何总是有红颜薄命的惋惜。

    长辈说，心比天高，命比纸薄。

    可是，我不甘，我怎耐得住这里的平凡。

    都说，悬崖里开的花，很小，却很毒；都说，虎口逃生的人，都活得很长很长。而在这里，在不能寄托希望的地方活着的人，会愈发渺...

   今天的我,注定要哀伤着.早上醒来,阳光明媚,原以为会是灿烂的一天.可当我发现,我已成为这世上渺小到身边的人都会忽略我的时候,心底的悲凉喷涌而出.我一直告诉自己,我是一个坚强,倔强,不服输的人.我也确实这样塑造着我自己,大家总说我很强势,可我也只是一个会多愁善感的女孩子.我只有在自己的一个人的世界里,才可以哭,可以暴露自己的软弱和无助.每当自己被家人这样的忽略,我,那样哀伤的我,寂静地坐在地上,毫无防备的在这个我不信任的世界活着.

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         最近,我过得很普通.普通得我都不感觉得自己活着.我总是让自己没有时间去想未来,去想一些让自己伤心的事.我总是浑浑噩噩,爸妈都看不下去了.而我仿佛很享受,我能"自然"的忽略他们的眼神,忽略他们的不满,自己一个人活着,哪怕活得很颓废,活得很不像我,可我喜欢这样的我,因为这样的我不会哭,这样的我起码有一时半刻的轻松,有那么一会儿能忘记一切我不愿面对的事实.

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   昨天凌晨，我一直在电视机前，紧张着，激动着，感动着，我陪伴我最爱的费德勒登上了他网球生涯的又一次高峰,看着他举起他的第15个大满贯冠军．我哭了，我为他感到高兴．他的成功，他的笑容，都让每一个真正爱他的人感到无比幸福．天亮之后，怀揣着对罗杰的祝福与祝贺，怀揣着对在决赛中发挥得如此优秀，同样赢得比赛的成熟的罗迪克的敬意与祝福，我上网，希望看到网上所有的网球迷们的评论，我承认我希望看到大家对罗杰成就的承认与祝福．可我真的很伤心，当我看到评论，那样恶语相向,我的心情低到极点．我喜欢...

   最近,梁洛施"母凭子贵"的消息成为各媒体和人们茶余饭后的热点话题.对于这个14岁就出入社会赚钱养家的女孩来说,这是她人生好戏的开始,是她走入似海豪门的开始.她这样的一个开始给了"嫁入豪门"的故事一个新的里程.在我的信念里,女人依靠自己的"资本"为自己牟取幸福是正确的,明智的,甚至可以说是聪明的.但我又不得不说,仅仅依靠"用心良苦"用孩子套"幸福",这是失败的(起码我是这样认为的).当然,这些女人(泛指用孩子套幸福的女人)可以母凭子贵,可以过上阔太的生活,可以达到她们的目标....

 从高考结束到查到分数,每天懒散的我其实一天也没有轻松过,心是那样疲惫...当我知道分数的那一瞬间,我以为我会满面泪水,因为这样的分数离梦想太远,离实际的我也很远,而我却发现我很坦然.没有泪水,却是出乎意料的轻松,那种释然是我从没体验过的.那个夜是如此的宁静,品位着这种释然,我试图哭一哭,因为我的认识里,失败应该与泪水同行,而我第一次觉得哭是这样难.而就在那个夜,那种释然,让我明白,人生是如此残酷,它不要你撕心裂肺,不要你号啕大哭,不要你用发泄来淡化失败的伤.它要你清清醒醒的与失败对视,它...

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